Как уйти от конфликта.

Управление конфликтами: основные принципы и методы

Как уйти от конфликта.

«Деловой конфликт – это обсуждение проблемы. В психологическом конфликте обсуждаются личности. Психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, тогда как деловой решает проблему и сближает партнеров» (М. Литвак).

Каким бы миролюбивым ни был человек, в его жизни всегда есть место конфликтам. Они случаются в быту, на работе, случайно и преднамеренно, и не всегда заканчиваются так, как хотелось бы.

После внезапно возникнувшей спорной ситуации практически каждый прокручивает ее в голове и находит неверные слова, неправильную реакцию на агрессивность оппонента.

«Надо было так сказать, нужно было повернуть разговор в такое русло…»

Как же нужно поступать в действительности? Как выбрать правильную линию поведения, корректно уйти от конфликта и направить его в положительную сторону?

Специалисты уверены, что конфликт легче всего предотвратить на стадии его зарождения, в самом начале диалога. На этом этапе вам нужно провести быстрый анализ сложившейся ситуации, определив для себя важные моменты: ее цели, причины и возможный результат. Не каждый открытый спор отражает борьбу за истину.

Противоречия могут быть вызваны давней обидой, открытой неприязнью, неприятием чего-либо. Конфликт может быть использован в качестве способа унижения человека в чьих-либо глазах или стать своеобразным «тоннелем» для высвобождения негативных эмоций – гнева, злости, раздражения.

Необходимо оценить соперника, чтобы выяснить, с каким человеком вам предстоит спорить:

  • Неуверенный оппонент будет стараться оставаться «на плаву» в споре. Его позиции: ни да, ни нет. Собственная правота не отрицается, принципы вялые, цели скрытые, однако конфликт упрямо не исчерпывается.
  • Уверенный собеседник будет давать стойкий отпор, вступать в словесные перепалки и настойчиво вести спор в удобном для себя направлении.
  • Спор с недалеким, упрямым или неуравновешенным человеком считается одним из самых непростых. Ситуация трудноуправляемая, так как она построена на эмоциях и не основывается на здравом смысле. Стиль поведения такого человека намеренно агрессивный, враждебный, легко трансформирующийся в открытые оскорбления и даже рукоприкладство. При невозможности противостоять морально, такие люди склоняются к единственному оружию – физической силе.
  • Интеллектуально необразованный, но облеченный чувством власти – также неудачный соперник. Цель его конфликта сводится к открытой показухе «кто здесь главный», а не к разбору путей, направленных в пользу дела.
  • Конфликт с достойным, адекватным соперником – один из лучших вариантов для результативного спора. Соперник действует конструктивно – стремится решить конфликт, проявляет выдержку, самообладание, нацелен на поиск решения проблемы. Он открыт, лаконичен и внимателен к оппоненту. В диалоге он пытается не только увидеть проблему и найти пути ее решения. Высокий интеллект и умение грамотно вести спор позволяют ему разрешить конфликт таким образом, чтобы не оскорбить оппонента, а сконцентрироваться на проблеме и прийти к обоюдно верному ее решению.

Анализ ситуации и человека поможет правильно воспринять конфликт, выбрать верные «точки соприкосновения».

Тщательно оценив сложившуюся обстановку, вы сможете верно выбрать стратегию поведения для разрешения или отложения спора.

Исход ситуации в первую очередь зависит от позиции, которую вы выбрали в ответ на провокацию.

Наиболее положительными вариантами в разрешении конфликтных ситуаций являются:

  • Компромисс (конфликт базируется на уступках обоих оппонентов)
  • Консенсус (спор приводит к взаимной удовлетворенности соперников)

Чтобы правильно выбрать тактику, не бойтесь взять паузу – особенно, если конфликт начался неожиданно. Пусть собеседник откроет суть и цели неприятного разговора.

Вы тем временем определите правильный путь – стратегию, которая поможет вам выйти из боя «без потерь».

«Не пытайтесь продавить человека сквозь стену в его сознании, лучше поменяйте ему картину мира» (Владимир Тарасов).

1. Держать удар. Стратегия «Соперничество»

Этот вариант предполагает открытое вступление в диалог, упорное отстаивание своих позиций. Стратегия подходит в случае, если решение конфликтных ситуаций важно для обоих оппонентов и требует незамедлительного ответа. Основная опасность этой стратегии – вступая в принципиальную и открытую борьбу, у вас всегда есть риск остаться ни с чем, проиграть.

2. Отложим на «потом». Стратегия уклонения от конфликта

Данная модель поведения подразумевает уклонение от неприятной ситуации, обходя причины ее возникновения. Стратегию можно применять, когда решение проблемы можно отложить и вернуться к ней через время.

3. Разбор полетов. Стратегия «Сотрудничество»

Предназначена для преодоления затянувшихся недоразумений, проблем. Это наиболее честный и прямой путь решения задачи, в стратегии на равных правах участвуют оба соперника. Применяя данную тактику, оппоненты приходят к совместным выводам, удовлетворяющим обе стороны.

4. Взаимная конвенция.

Стратегия «Компромисс»
Такой вариант разрешения спора подходит в случае невозможности выполнить условия двух сторон, и единственный верный вариант – идти на взаимные уступки.

Таким образом происходит урегулирование разногласий, корректировка стартовых целей, итог конфликта – примирение с позициями друг друга во избежание полного краха отношений.

5. Вынужденная трансформация. Стратегия «Приспособление»

Тактика поведения одного из оппонентов кардинально модифицируется. Он меняет свои позиции для сглаживания конфликта, поступаясь своими принципами. Визуально это выглядит так, как будто вы смирились с убеждениями соперника. Но ваша цель – выйти из конфликта, сохранив хорошие отношения, а также выиграть время для размышления над новым вариантом решения проблемы.

Для того чтобы достойно выйти из неприятной, спорной ситуации, в первую очередь нужно знать, как вести себя в конфликтной ситуации.

«Золотые» правила, которые помогают в 99% случаев – сохранять спокойствие и здравую логику, не поддаваться эмоциям, противостоять провокациям соперника и пользоваться эффективными психологическими приемами.

Как управлять конфликтной ситуацией, возникшей между вами и партнером?
Следуйте несложным приемам:

  • Позвольте партнеру «выпустить пар». Спокойно выслушайте его требования, не перебивая и не комментируя. Это приведет к снижению внутреннего и внешнего напряжения, а дальше вопрос можно решить в спокойном русле.
  • Предложите обосновать его позиции. После эмоциональной разрядки человек более склонен решить проблему в спокойном формате и готов к диалогу. Однако во время обоснования претензий не позволяйте оппоненту вновь перейти на сторону эмоциональности, направляя его к интеллектуальным выводам.
  • Действуйте нестандартно. Управление конфликтными ситуациями зависит от вашего умения полностью изменить направление разговора. В ответ на претензию напомните партнеру о хороших моментах вашего сотрудничества, в неожиданном месте выразите искреннее восхищение человеком. Можно разрядить ситуацию хорошим, «бородатым» анекдотом – а почему бы и нет?
  • Обратите внимание на свои чувства, не затрагивая отрицательные стороны ситуации. Например, можно сказать: «Меня огорчает весь наш спор, я очень расстроен». С помощью данного приема вы напоминаете оппоненту, что конфликт затрагивает вас двоих, и у вас есть своя точка зрения в отношении сложившейся ситуации.
  • Разберите суть спора. Попытайтесь совместно сформулировать проблему и ожидаемый результат конфликта. Интересный факт, но партнеры в разных ракурсах видят проблему, и для достижения общих «точек» необходимо обоюдное, идентичное понимание сути. «Иногда следует пройти с человеком по его картине мира, пока ему самому не станет очевидно, что он зашел в тупик» (Владимир Тарасов).
  • Проявите максимальное уважение. Дайте возможность разгневанному партнеру сохранить свое лицо. Производите оценку действиям и не переходите на личности.
  • Оказывайте внимание. Во время напряженного диалога спросите у оппонента его точку зрения, выясните его отношение к выявленной проблеме. Внимательные, корректные вопросы подчеркнут ваше неравнодушие к человеку как к личности и понизят агрессию.
  • Держитесь уверенно, достойно. Даже если оппонент повышает тон, не срывайтесь. В случае, если вы действительно чувствуете вину, извинитесь. Помните – извинение является признаком зрелости, мудрости, силы, а не слабости.

Лучший исход спорной ситуации для обоих соперников – сохранение хороших отношений и постановка проблемы под общий «знаменатель». Важно показать оппоненту, что вы настроены дружелюбно, хотите помочь и понимаете его позиции. Однако есть «болевые точки», которые не рекомендуется затрагивать, так как управление конфликтом может выйти из-под контроля.

Запрещено во время конфликта:

  • Давать критическую оценку оппоненту
  • Воздействовать на его «слабые места»
  • Демонстрировать превосходство над соперником
  • Винить оппонента, выдвигать претензии
  • Переходить на повышенные тона
  • Предъявлять исключительно свое видение проблемы
  • Игнорировать интересы собеседника

К любому конфликту можно подойти конструктивно, извлекая пользу из диалога. В споре вам предоставляется возможность проанализировать ситуацию, выяснить цели оппонента. Чтобы неприятный диалог был полезным, а не разрушительным, важно осознанно подходить к его разрешению.

Вы должны точно знать, с какой целью вступаете в конфликт и уметь предугадать вероятный итог разговора. Но самое главное – сохранить спокойствие и невозмутимое хладнокровие, чтобы не упустить контроль над ситуацией.

В обратном случае легкий бриз незначительной проблемы может обернуться разрушительным ураганом глобального разбирательства.

Владимир Тарасов является автором уникальной обучающей технологии «Управленческий поединок». Стратегия проведения открытого противостояния сводится к диалогу двух оппонентов в конфликтной ситуации, которая может произойти между бизнес-партнерами, друзьями, управляющими, в семье и на работе.

Технология помогает подготовиться к неожиданному конфликту, узнать эффективные методики, с помощью которых можно управлять спором. Управленческие поединки созданы для того, чтобы каждый оппонент смог оказаться в «искусственно» созданной конфликтной ситуации, понять ее сущность и научиться достойно выходить из нее.

Техника помогает выработать внутреннюю готовность к неожиданному спору, преодолеть страх и понять свои ошибки, которые блокируют сознание и не дают подобрать очевидные пути решения проблемы.

Технология проведения поединков раскрыта в книге Владимира Тарасова «Искусство управленческой борьбы».

Уникальной методике управления конфликтами вы сможете научиться на авторских курсах Владимира Тарасова «Идеальный подчиненный» и «Персональное управленческое искусство», записаться на которые можно уже сейчас.

в социальных сетях:

Источник: https://premiummanagement.com/blog/konfliktnye-situacii

Как уйти от конфликта: 10 техник

Как уйти от конфликта.

Иногда бывают моменты, когда стоит задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Это когда ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.

А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок.

И понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» – полная туфта и популизм.

Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать.

А это, мягко скажем, не тренд.

Что в этом случае делать?

Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя.

То есть, не надо:

• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»)

• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»)

• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера:

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника

Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое».

Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха.

Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» – и буря утихнет.

Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике.

Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора

У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:

– Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!

– Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…

– Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..

– Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит.

«Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием

Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.

Был.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» – что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану.

Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?..

А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?

И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?

Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли

Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:

а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»

б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»

в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»

в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»

Внутренний Взрослый – это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.

– Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!

– Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы

Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.

Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют. Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории

– Как вы могли так поступить?!!

– Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…

– Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!

– Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…

Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию

Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?

Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова

– Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

– А что, там какой-то брак?

– Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

– Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…

– Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

– Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…

– Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.

Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно.

…миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:

– С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу – отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо – сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя...

Источник: https://promoidom.com/1212733544183105824/kak-ujti-ot-konflikta-10-tehnik/

Психологическое айкидо в деле. Как уйти от конфликта?

Как уйти от конфликта.

Кто такой герой, по-вашему? «О, — скажете вы, — герой — тот, кто долго дрался, потерял много сил и крови и в результате всех победил. Тот, чье уставшее, блестящее от пота лицо освещает довольная улыбка: я самый храбрый, умный, выносливый!» В общем, вы отчасти правы.

Но психологически правильный образ героя необязательно совпадает с голливудским. В повседневных конфликтах далеко не всегда нужно уметь драться. Иногда сила — это не свинцовые кулаки и луженая глотка, а хладнокровные увертки.

Что, непривычно слышать: герой убежал от конфликта? Сразу напрашивается мысль: убежал, потому что струсил! Уж лучше ввязался бы в ссору, покричал, поскандалил, а то и по уху кому-то съездил — как-то привычнее. Какой же это герой, если драться не хочет? Самый что ни на есть настоящий, убеждены психологи.

В жизни полно ситуаций, когда от конфликта разумнее уклониться, нежели пытаться его разрешить. Дело в том, что ядро девяноста процентов конфликтов составляет вовсе не поиск истины, а тщательно скрываемые желания конфликтующих сторон:

  • унизить оппонента;
  • свергнуть его с пьедестала;
  • выставить в смешном свете;
  • доказать себе и окружающим, что «я вам не слабак, за себя постоять умею!»

И конечно же, одна из самых главных задач того, кто любит скандалить, — просто-напросто выпустить пар, разрядиться, выкричаться и освежить кровь адреналином (это особенно характерно для бытовых ссор — в семье, общественном транспорте, магазине и т. д.).

Лет десять назад английские психологи провели эксперимент, позже вошедший во многие учебники по конфликтологии. Специалисты проанализировали ссоры, скандалы, напряженные ситуации, в которые попадали испытуемые на протяжении пятнадцати месяцев.

Участники эксперимента активно конфликтовали: ввязывались в громкие споры, оскорбляли своих оппонентов, сами страдали от чужих оскорблений, пытались доказать свою правоту.

И что же получилось? После анализа «ран» и «трофеев», то есть потерь и приобретений, оказалось, что лишь десять процентов конфликтов требовали такого активного участия испытуемых и необходимости идти в поисках истины до конца.

В ходе этих конфликтов решались существенные проблемы участников эксперимента: личные и профессиональные. Остальные девяносто процентов были спровоцированы другой стороной, чтобы удовлетворить тайные желания.

Вывод: следует ввязываться только в те конфликты, которые затрагивают смысл вашего существования, касаются важных сторон жизни, влияют на события и людей, которые являются для вас значимыми. От всех остальных конфликтов можно просто убегать, уходить, уклоняться.

Метод психологического уклонения был разработан известным российским психотерапевтом Михаилом Литваком. Он называется «техника бесконтактного конфликта», или «психологическое айкидо».

Как известно, главный принцип борьбы айкидо состоит в том, чтобы вовремя уклониться от нападения противника, заставить его упасть и затем самому спокойно покинуть поле битвы, сохранив физический и психический ресурс почти нетронутым.

Правило первое

При психологическом ударе следует согласиться с нападающим. Это станет для него полной неожиданностью. Например, вам говорят: «Вы идиот! Кретин! Дурак!» Обычно человек в такой ситуации заводится и отвечает по принципу: «От такого слышу».

Запомните: скандалист не ожидает вашего согласия. Оно ему и не нужно, так как он стремится ударить вас побольней, а вы своей покорностью мешаете ему это сделать. Он бежит к вам с занесенным кулаком, предвкушая удар, и не подозревает, что сейчас ударит воздух. Скажите с улыбкой: «Да, вы правы».

Нападение продолжается: «Видишь, сам же признаешь, что идиот!» Ваши слова: «Да, признаю» — сбивают собеседника с толку. Он растерян и дезориентирован, так как утрачен смысл, опора конфликта: вы согласились со всем, что он говорит. Он не может продолжать, так как не знает, что ему еще сказать.

Этот прием психологического айкидо называется непосредственной амортизацией: услышав оскорбление (завуалированное приглашение подраться, поссориться), вы уклоняетесь от удара и амортизируете. Противник падает.

Еще один пример непосредственной амортизации. Коллега, намереваясь втянуть вас в конфликт на глазах у всего отдела, нападает: «Ты никогда не участвуешь в наших мероприятиях!» (Фирма, где вы работаете, устраивает вечеринку, вас пытались заставить сыграть роль Красной Шапочки в капустнике, но вы отказались.)

Вы повторяете вслед за коллегой: «Действительно, никогда не участвую». Коллега распаляется: «Ты эгоистка, думаешь только о себе, а не о коллективе!» Вы смиренно: «Ну надо же, как быстро ты меня раскусила!» Коллега: «Что, так трудно спеть песенку на вечеринке? Или тебе медведь на ухо наступил, петь не умеешь?»

Вы восторженно: «До чего же ты проницательна! Просто рентген какой-то, а не человек!» И далее в том же духе. Помните: цель коллеги — заставить вас сыграть Красную Шапочку, поэтому важно не поддаться на манипуляцию и не закричать: «Кто эгоистка? Я?! Неправда!» или «Я умею петь и спою на этом дурацком капустнике!»

Правило второе

Бывает, что конфликт растягивается во времени, его участники расходятся в пространстве, их непосредственный контакт либо сокращается, либо прекращается вовсе.

К примеру, ваша подруга наравне с вами участвовала в конкурсе вакансий в престижную фирму и поступила некрасиво: рассказала вашему потенциальному боссу о том, что вы ленивы, неаккуратны, неряшливы в личных связях, — в общем, постаралась вас очернить по полной программе.

Несмотря ни на что, место досталось вам, и ваш начальник рассказал вам о методах приятельницы. Вам кажется, что мир рушится, вы не в силах пережить подлость близкого человека, хочется вызвать негодяйку на откровенный разговор и отхлестать по щекам. Но лучше этого не делать, а прибегнуть к отставленной амортизации.

  1. Во-первых, место уже досталось вам, и нет смысла затевать болезненное выяснение отношений: главная цель ведь уже достигнута.
  2. Во-вторых, человек с такими низкими личностными данными, наверняка, обрадуется продолжению, с удовольствием втянется в разборки, и в конце концов вы расстроитесь еще больше.

Но, чтобы завершить действие, вы пишете приятельнице письмо, в котором… восхищаетесь ее виртуозными методами ведения борьбы, отвешиваете ей комплименты относительно ее профессионального потенциала и т. д. Письмо можете закончить словами:

«Уверена, нам не стоит продолжать отношения, так как ты, безусловно, переросла меня как личность и достойна того, чтобы рядом с тобой были совсем иные люди. Да к тому же у тебя, наверное, сейчас нет времени для общения с подругами: ведь ты все еще ищешь работу…»

Спрашивается, зачем нужно это письмо? Тем самым вы ставите точку в ваших отношениях, но демонстрируете при этом не обиду и унижение, а снисходительность к чужой подлости.

Правило третье

Наверняка, вам знакомы ситуации, когда конфликт развивается по одному и тому же сценарию, и вы заранее знаете, что скажет ваш спарринг-партнер по скандалу. Чаще всего такие конфликты возникают в отношениях с родственниками, коллегами, в ситуации «проситель—дающий».

Дейл Карнеги советует в таких случаях: «Скажите о себе все то, что собирается сказать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Это называется профилактическая амортизация. Проще говоря, не ждите, пока вас начнут критиковать, а критикуйте себя сами.

Скажите маме: «Ну до чего же я отвратительная дочь! Работаю день и ночь напролет, только о деньгах думаю, нет, чтобы вспомнить о своей мамулечке и вытащить ее в кино!» Признайтесь начальнику, у которого пришли попросить помощи: «Понимаю, что вы совсем не обязаны этим заниматься, и если вы мне откажете, никаких претензий не будет, ведь я, возможно, не рассчитала свои силы».

Главное при профилактической амортизации — упредить обвинение, заранее показать оппоненту, что вы настроены мирно и готовы согласиться со всем, что вам скажут.

Вывод: цель психологического айкидо — проскользнуть мимо конфликта, не дать противной стороне манипулировать вами и втянуть вас в выяснение отношений, сберечь собственные нервы и сэкономить время.

Ошибки при овладении психологическим айкидо

  1. Многим поначалу трудно овладеть психологическим айкидо, так как им кажется, что они выглядят униженными, что противник смеется над ними. Это не так. Просто гордость мешает вам согласиться со всем, в чем вас обвиняют. Действительно, трудно улыбнуться и признать: «Да, я дурак». Куда легче завопить в ответ: «Да кто ты такой? Да посмотри на себя!» Но ведь на самом деле вы не глупы, наоборот, намного умнее вашего оппонента, так как хитростью заставляете его отказаться от дальнейшего разжигания ссоры.
  2. Техника непосредственной амортизации может загнать вас в ловушку, если речь идет о принципиальных вопросах: например, при обсуждении ваших профессиональных качеств, при отстаивании ваших интересов. В этом случае от нее лучше отказаться. Например, вам говорят: «Да вы просто дилетант!» (А речь идет о вашем новом проекте, который вы представили для обсуждения.) Если вы сейчас согласитесь с этим утверждением, то поставите себя в дурацкое положение: как можно всерьез принимать проект непрофессионала?
  3. Перед тем как прибегнуть к амортизации, быстренько просчитайте: выгодно ли вам сейчас «прогибаться»? Одно дело признаться в кругу родственников, обвиняющих вас в эгоизме: «Да, я эгоистка» — и тем самым получить право не участвовать в подготовке к юбилею троюродной тети, и совсем другое — согласиться с мужем: «Да, я безответственная транжира, мне нельзя доверить даже доллар». Не забудьте: в следующий раз вам могут напомнить о вашем собственноручно приклеенном ярлыке.
  4. Метод психологического айкидо не универсален и годится не для всех видов конфликтов. Есть ситуации, в которых имеет смысл не уклоняться от нападения, а пойти навстречу — подробно обсудить проблему, поискать компромисс — либо обезвредить противника — подготовить аргументы и с помощью безукоризненной логики выиграть спор.

Источник: https://ellou.ru/family/relations/psixologicheskoe-ajkido-v-dele-kak-ujti-ot-konflikta-xochu-nachat-novuyu-zhizn-2.html

WikiHelpProstuda.Ru
Добавить комментарий